rossi y la felicidad

¿De qué tiene cara el aburrimiento? No lo se, pero hoy, me he aburrido, extraño estado éste, pues no es muy mío. Cuando me aparecieron los primeros síntomas, los dejé estar, porque como nunca estoy aburrida, casi disfruté la sensación... una cosa tan desacostumbrada.... Pero al poco rato me aburrí de estar aburrida y me dije, ok, conjuremos esto con un diverti, y acá estoy, invitandolas a que compartan un ratito conmigo.
¿De qué podemos hablar hoy, un 2 de marzo? ¿Qué les parece de la felicidad?
Hoy estuve un rato largo haciendo zapping, mirando la parte de la tele que más me gusta, esto es: las propagandas. Y mirandolas tuve que admitir que aunque pensaba que lo era, no puedo ser una persona feliz.

He descubierto por ejemplo que necesito comer unas galletitas con cereales para poder acceder a la felicidad... si no las como no voy a tener amigos, no voy a estar contenta y definitivamente no voy a poder encontrar novio... Suerte que conocí al Nachis antes de la existencia de las galletitas....

Tampoco tengo una crema que no solo me haría feliz, sino que lo "aparentaría", si la comprara no tendría arrugas, mi piel brillaría como con luz de hada, y la belleza que uno tiene en su interior, no se de que manera milagrosa, la crema la saca para afuera y voilá!!! tu carita es una especie de mármol duro y brillante ante el que todos suspiran mientras uno camina por 18 de julio como si fuera una pasarela ¿me imaginan caminando así, con una cara como ésas tratando de cruzar.... Tristán Narvaja por decir algo? Creo que mañana voy a comprarme una, me da curiosidad saber que tipo de belleza será la que tengo adentro... aunque (ya se que la felicidad y la belleza es sòlo para valientes), me da un poquitín de miedo... porque.. ¿y si no tengo ninguna belleza?? y yo pensando que por DENTRO soy hermosa.... ¿y si descubro que por dentro tampoco soy linda??? ¿Qué hago? eh? ¿Cómo me recupero de eso???
Pero creo que sería peor lo otro... ¿y si soy tan linda que la gente deja de reconocerme? ¿Cómo les explico a mis hijos, a ustedes, que esto que soy ahora era la yo interna?? La cantidad de problemas prácticos es inagotable.. ¿Si resulta que por dentro soy más alta? ¿o más flaca? tendría hasta que renovar el vestuario...
Creo que mejor sigo con mi ponds.

Otra cosa que hay que tener es identidad, parece, y para ello, definitivamente hay que usar determinado perfume que yo no uso.... lo cual me lleva a plantearme infinitas posibilidades de que será esto que soy, puesto que identidad no es...

Me entró también en esos 45 minutos, una especie de congoja, de angustia existencial, de culpa, y de arrepentimiento... Pues descubrí que tampoco mi marido es feliz, si lo fuera estaría tomando sopitas,que yo no hago. con unos deliciosos caldos, que yo no uso... Definitivamente no es un hombre feliz, porque su mujer no usa determinada marca de jeans, y su orgullo masculino se ve menoscabadísimo porque su mujer (yo, la culpa la tengo siempre yo) no le compra desodorante "men"....

Pero peor mis hijos!!! los estoy privando de una niñez feliz porque no les lavo su ropa con determinado jabón en polvo, que no consuman determinada marca de yogur los priva de ser "cool" (lo que sea que eso signifique en estas tierras orientales), y no haberles comprado determinado album de figuritas (cuanto me arrepiento!) los ha dejado irremediablemente fuera de la felicidad.
No se como remar esta situación, voy a hundirme en mi cama (cama antigua a la que no visto con acolchados pensados para la mujer moderna), en este dormitorio anodino que no huele los aromas del campo, ni mundo de flores, ni siquiera pino verde...
Me voy a hundir entonces, con una cosa cuadrada en las manos que nadie te recomienda para la felicidad.... será que, como puso Ivette, que puso alguien por ahí, los libros enferman de infelicidad y de abandono....

Darse cuenta, a esta altura de la vida, que a uno le falta tanto pa ser feliz.... no hay derecho, che, no hay derecho.

rossi, sus humores

Miro por la ventana, sin nada significativo que hacer, y puesto que mi humor está de tormenta, y de previa de surtido, lo que quiere decir previa de libros, lo que antes quería decir previa de medias, adicciòn que tengo casi superada... (recuerdenme por favor hacer un diverti sobre el extraño caso de las desapariciones de medias que sufro en casa...). Entonces, como estoy en estos días miro para afuera y me enorgullezco del lugar donde vivo, me gusta, me satisface, me enamora... miro la casita y disfruto el blanco de las paredes, el ladrillo de afuera, las ventanas de madera, la glicina del pino que cada vez me gusta más, abro las ventanas y huelo a lavanda, a tierra mojada, atrás huele a romero, a rosas, a esas flores blancas que no se como se llaman, adoro el ceibo que se llenó de hojas, me gusta sentarme a la sombra en el escalón de la puerta y jugar con chami, leer un libro....

Claro que ayer estaba con humor de sol.... y en esos casos me fastidia el lugar donde vivo, no soporto que mi ventana de a una calle, no me gusta la casa tan recta, tan rectangular, el blanco de las paredes va desapareciendo bajo las manos de mis hijos, bajo las crayolas de Lara, bajo el humo de la estufa, la glicina cada vez tiene más hojas y ya me veo sacando hojitas todo el otoño, glicina de mierda...Podría tener un poco más de olor la lavanda pienso, a ver si desaparecen el olor a pis de chami, que justo se le da por mear la plantita... Atrás también huele a pis, con suerte, y a caca.Las flores de porquería me llenan el patio de abejas, y el ceibo se llena de pájaros que me cagan la ropa, no me puedo ni sentar en el escalón de la puerta a leer un libro porque viene chami con sus piñas y no me deja en paz...

Y no soy contradictoria, ta!!!
Soy mujer

¿Qué es esto?

Desde hace muchos años escribo "artículos" que han sido enviados exclusivamente a mis amigas cercanas. Para escribirlos no sigo ninguna regla, no siento respeto por nadie, y trato de no ponerme límites. Algunos son divertidos, otros son meramente una opinión y otros apenas juegos de palabras. Puesto que vivo en Uruguay, algunos pueden ser un poco localistas.
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